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ad27sh28
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# Posted: 16 Jun 2010 22:24
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एक पत्नी टीवी पर 20-20 क्रिकेट मैच देख रही थी।
पति अन्दर से नए कपड़े पहन कर सज-धज कर आया और बोला- डार्लिंग ! मै कैसा लग रहा हूँ?
तभी पत्नी के मुँह से चीख निकली- छक्का !!!!!!!!!!
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ad27sh28
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# Posted: 16 Jun 2010 22:25
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एक महिला पंजाबी पुलिस इन्स्पैक्टर से : जी मेरा पति पांच दिन पहलां गोब्बी लैण गया सी, अज्जे तक वापस नैइ आय्या
पंजाबी पुलिस इन्स्पैक्टर : तां कोई होर सब्जी बणा लओ��
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ad27sh28
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# Posted: 16 Jun 2010 22:27
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गधे ने सरदार को लात मारी और भाग गया ...
सरदार उसके पीछे भागा ......गधा तो मिला नहीं लेकिन जेब्रा मिल गया....
सरदार उसे जोर - जोर से मारने लगा
" साले नाईट ड्रेस पहन के उल्लू बनाता है ..."
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ad27sh28
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# Posted: 16 Jun 2010 22:30
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स्पेनिश नौसेना के एक युध्दपोत का कप्तान एक दिन डेक पर टहल रहा था कि तभी उसका सहायक भागता हुआ आया और चिल्लाया - सर ! मैंने अभी अभी दुश्मन का एक युध्दपोत देखा है जो हमारी तरफ आ रहा है ।
कप्तान ने शांतिपूर्वक उसकी बात सुनी, फिर उसे आदेश दिया - जाओ, मेरी लाल कमीज लेकर आओ ।
सहायक उसकी लाल रंग की कमीज ले आया जिसे कप्तान ने पहन लिया।
दोनों जलपोतों के बीच भयंकर युध्द हुआ और अंत में स्पेनिश पोत विजयी रहा। युध्द के बाद, सहायक ने कप्तान से पूछा - सर! मैं आपसे एक बात पूछना चाहता था! आपने युध्द के दौरान लाल रंग की कमीज क्यों पहनी ?
कप्तान ने गर्व भरे ढंग से बताया - ताकि यदि मुझे गोली लगे तो मेरे सैनिक मेरे शरीर से बहता हुआ खून न देख सकें और उनका हौसला न टूटे।
सहायक अपने कप्तान की बहादुरी और बुध्दिमत्ता का कायल हो गया। तभी एक दूसरा सिपाही भागता हुआ आया और बोला - सर, सर ! मैंने अभी दुश्मन के 20 युध्दपोत देखे हैं जो हमारी तरफ आ रहे हैं !
कप्तान, सहायक की ओर मुड़ा और आदेश दिया - जाओ और जाकर मेरी पीले रंग की पेन्ट लेकर आओ.....।
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ad27sh28
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# Posted: 16 Jun 2010 22:33
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हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बूढ़े सज्जन रहने को आये । काफी खुशमिजाज और जवांदिल लगते थे।
एक दिन मैंने उनसे पूछा - आप उम्र के लिहाज से काफी तन्दुरुस्त और खुश दिखते हैं । आपके सुखी जीवन का राज क्या है ?
- मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूं । शाम को व्हिस्की का अध्दा और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूं। और हां, व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता।
- कमाल है । मैं आश्चर्य से भर गया।
मैंने फिर पूछा - वैसे आपकी उम्र क्या होगी ?
- छब्बीस साल ।
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ad27sh28
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# Posted: 16 Jun 2010 22:35
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लालू फुटबाल का मैच देखने गए
लालू: ईई ससुरे सारे के सारे बोल को पैरों से क्यों मार रहे हैं????
सेक्रेटरी: गोल करने के लिए
लालू: बोल तो पहले ही गोल है और कितनी गोल करेंगे
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ad27sh28
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# Posted: 16 Jun 2010 22:37
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पति: तुमसे शादी करके मुझे एक बहुत बड़ा फायदा हुआ है!
पत्नी: वो क्या?
पति: मुझे मेरे गुनाहों की सजा जीते जी ही मिल गयी!
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ad27sh28
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# Posted: 21 Jun 2010 22:56
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टीचर : We के साथ इस का प्रयोग नहीं हो सकता.
स्टुडेंट : हो सकता है.
टीचर : ज्यादा स्मार्ट बनते हो, करके दिखाओ.
स्टुडेंट: We is a pronoun
टीचर: ज्यादा अकलमंद समझते हो. बताओ अगर एक हवाई जहाज लन्दन से दिल्ली ६ घंटे में पहुँचता है तो मेरी उम्र क्या है.
स्टुडेंट: जी ५० साल.
टीचर: कैसे ?
स्टुडेंट: मेरा भाई आधा पागल है. २५ साल का है.
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ad27sh28
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# Posted: 21 Jun 2010 22:57
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एक मां अपने बेटे को जगा रही है.
मां : " बेटा उठो जल्दी स्कूल जाना है."
बेटा : "नहीं में स्कूल नहीं जायूंगा."
मां: " अच्छा मुझे दो कारण बताओ जिस वजह से तुम स्कूल नहीं जाना चाहते."
बेटा: " एक तो बच्चे मुझे तंग करते हैं. और दूसरा मुझे टीचर भी पसंद नहीं करती."
मां: लेकिन बेटा ये तो कोई कारण नहीं है स्कूल नहीं जाने का"
बेटा: " मां मुझे दो कारण बताओ जिस वजह से मुझे स्कूल जाना चाहिए "
मां: " एक तो तुम ५० साल के हो गए हो और दूसरा तुम उस स्कूल के प्रिंसिपल हो "
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ad27sh28
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# Posted: 21 Jun 2010 22:58
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एक कंजूस मृत्यु शय्या पर पड़ा था। उसके पुत्र आपस में सलाह करने लगे कि पिता की अंतिम इच्छा के अनुसार कम से कम खर्चे में श्मशान यात्रा कैसे निपटाई जाए।
एक पुत्र ने कहा: 'ऐम्बुलेंस में ले जाया जाए।'
दूसरे ने कहा: 'ठेला गाड़ी से काम चल जाएगा।'
तीसरे ने कहा: 'साइकिल के पीछे बांध कर ले चलो।'
कंजूस से रहा नहीं गया। आंखें खोल कर बोला, 'कुछ मत करो। मेरा कुर्ता और जूता ला दो। मैं पैदल ही चला जाऊंगा।'
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ad27sh28
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# Posted: 21 Jun 2010 23:00
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सैंटी: यार तेरे पापा टेलर हैं और फिर भी तेरी शर्ट फटी हुई है। छी....
बंटी: छोड़ यार। शर्म की बात तो ये है कि तेरे पापा डेंटिस्ट हैं और तेरा भाई बिना दांत के पैदा हुआ...!!
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ad27sh28
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# Posted: 21 Jun 2010 23:01
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नेता: डॉक्टर साहब, आप मेरे चेक-अप की रिपोर्ट मुझे मेरी भाषा में समझाएं।
डॉक्टर: आपकी रिपोर्ट यह हवाला दे रही है कि आपका ब्लड प्रेशर घोटालों की तरह बढ़ रहा है। फेफड़े झूठे वादे करने लगे हैं और हार्ट त्याग पत्र देने वाला
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ad27sh28
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# Posted: 21 Jun 2010 23:02
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एक बार पुलिस ने एक आदमी को सड़क पर पॉटी करते हुए देख लिया। पुलिस जब उस आदमी को पकड़ कर ले जाने लगी, तो वह बोला-
'ओ कानून के रखवालों सबूत तो उठा लो।'[b][/b]
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ad27sh28
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# Posted: 21 Jun 2010 23:04
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अमेरिका में चोर पकड़ने की मशीन बनी। उसने अमेरिका में एक ही दिन में 9 चोर पकड़े लिए। फिर चीन में 30 और ब्रिटेन में 50 चोर पकड़े। भारत में आने पर मशीन 1 घंटे में चोरी हो गई
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ad27sh28
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# Posted: 21 Jun 2010 23:05
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सोनू (चिंटू से)- मेरे पापा के आगे अमीर से अमीर आदमी भी कटोरी लेकर खड़े रहते हैं।
चिंटू (सोनू से)- ऐसे कितने अमीर हो तुम?
सोनू- मेरे पापा गोल-गप्पे की रेडी लगाते हैं।
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ad27sh28
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# Posted: 21 Jun 2010 23:06
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:पति-पत्नी की जबरदस्त लड़ाई के बाद पत्नी भगवान से बोली।
अगर ये गलत हैं तो इन्हें उठा लो और अगर मैं गलत हूं तो मुझे विधवा बना दो।
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ad27sh28
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# Posted: 21 Jun 2010 23:07
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चिंटू पुरानी एलबम देखते हुए.. मम्मी ये फोटो में आपके साथ इतना स्मार्ट कौन है?
मम्मी (चिंटू से)- ये तुम्हारे पापा हैं।
चिंटू- तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं
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ad27sh28
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# Posted: 21 Jun 2010 23:09
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डॉक्टर पर्चे पर ऐसा क्या लिखते हैं कि मेडीकल स्टोर वाले ही समझ पाते हैं..
रामू- वो लिखते है मैंने तो लूट लिया अब तू भी लूट ले।
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ad27sh28
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# Posted: 23 Jun 2010 11:15
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एक बार क्लास में इंस्पेक्शन चल रहा था. इंस्पेक्टर ने बच्चे से ब्लैक बोर्ड पर nature लिखवा कर पुछा " बेटे ये क्या लिखा है"
बच्चा: " नतुरे (nature) लिखा है सर".
इंस्पेक्टर ने टीचर की तरफ देखा तो टीचर बोला " जाने दो सर अभी बच्चा ही तो मतुरे (mature ) नहीं हुआ है."
इंस्पेक्टर ने सर पकड़ लिया और प्रिंसिपल से पुछा " ये क्या पढाई हो रही है आपके यहाँ ?"
प्रिंसिपल बोला " सर क्या बताऊ आपको ये टीचर अपना और इन बच्चो का दोनों का फुतुरे (future) ख़राब करके छोड़ेगा.
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ad27sh28
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# Posted: 23 Jun 2010 11:17
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एक सरदार जी का बेटा दीवार में कील ठोक रहा था. सरदार जी ने देखा की बेटा कील ठोक नहीं पा रहा था. पास जाकर देखा तो उसने कील उलटी पकड़ी हुयी थी और उसी को ठोकने की कोशिश कर रहा था.
सरदारजी : क्या हुआ ?
बेटा : कील ठुक ही नहीं रही.
सरदारजी: खोते दे पुत्तर. ये कील सामने वाली दीवार की है इसमें नहीं ठुक पायेगी.
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ad27sh28
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# Posted: 23 Jun 2010 11:23
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अध्यापक," बाबर भारत मे कब आया?"
बंटी, "पता नही सर।"
अध्यापक, " बोर्ड पर नही देख सकते, नाम के साथ ही लिखा है।"
बंटी, मैने सोचा, शायद वह उसका फ़ोन नम्बर है।"
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ad27sh28
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# Posted: 23 Jun 2010 11:25
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पत्नी: मैने आज सपनो मे देखा है कि तुम मेरे लिए हीरों का हार लाए हो, इस सपने का क्या मतलब है?
पति: आज शाम को बताऊगा। शाम को पति ने एक पैकेट पत्नी को लाकर दिया। पत्नी ने खुशी-खुशी पैकेट खोला तो उस मे एक किताब निकली । किताब का नाम था, 'सपनो का मतलब'
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ad27sh28
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# Posted: 25 Jun 2010 08:51
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एक आदमी ने देखा कि उसके सामने लुटेरों ने बैंक लूट लिया और चलने से पहले सबको लाइन में खड़ा करके पूछने लगे.
लुटेरे : " तुमने हमें बैंक लूटते हुए देखा ?"
एक कस्टमर: " हाँ देखा " लुटेरे उसे गोली मर देते हैं.
उसके बाद सभी कस्टमर " नहीं देखा" बोलते हैं.
लुटेरे एक आदमी से " तुमने हमें बैंक लूटते हुए देखा ?"
आदमी : नहीं मैंने तो नहीं देखा पर मेरी पत्नी ने देखा है वहां कोने में खड़ी है"
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ad27sh28
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# Posted: 25 Jun 2010 08:55
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एक लड़का पहली बार किसी लड़की को डेट पर लेकर गया. रेस्टोरेंट में जाकर उसने काफी का आर्डर दिया.
लड़का : काफी जल्दी पीलो नहीं तो ठंडी हो जायेगी.
लड़की: हो जाने दो क्या फरक पड़ता है.
लड़का : फरक पड़ता है कोल्ड काफी का रेट डबल है यहाँ पर.
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ad27sh28
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# Posted: 25 Jun 2010 09:02
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एक सरकारी कर्मचारी अपनी दराज की सफाई कर रहा था तभी एक दीपक उसको मिला जब उसने उसे साफ़ किया तो एक जिन उसके सामने खड़ा था और बोला " क्या हुकम मेरे आका ?" सरकारी कर्मचारी : " चार ठंडी बीअर लेकर आयो और कुछ खाने के लिए भी लाना " . जिन तुरंत ही सारी चीजें लेकर आ गया. सरकारी कर्मचारी " मुझे एक द्वीप पर लेकर चलो जहाँ पर लड़कियां ही लड़कियां हों " जिन तुरंत ही सरकारी कर्मचारी को एक द्वीप पर ले जाता है जहाँ लड़कियां ही लड़कियां थीं. सरकारी कर्मचारी " वाह मजा आ गया यार जिन भाई किसी ऐसी जगह ले चलो जहाँ सारी जिंदगी कोई काम न करना पड़े " जिन उसे वापस उसके दफ्तर में लाकर पटक देता है.
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ad27sh28
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# Posted: 25 Jun 2010 09:04
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एक कम्पनी केवल विवाहित पुरुषों को ही अपने यहाँ पर नौकरी पर रखती थी. एक दिन एक औरत ने फोन किया और उस कम्पनी के मालिक से पुछा " क्या आपकी नज़रों में औरतें किसी काम की नहीं होती ?" . कम्पनी का मालिक बोला " नहीं नहीं ऐसी बात नहीं है दरअसल शादी शुदा आदमी आज्ञाकारी, विनम्र और हर अत्याचार को सहने की छमता रखने वाला होता है.
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ad27sh28
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# Posted: 25 Jun 2010 09:06
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इनकम टैक्स ऑफिसर : देखिये हमने महिलायों पर वैसे भी कम टैक्स लगाया है. " प्लीज पे विद स्माइल "
महिला : मैंने चार पांच बार कोशिश कर ली लेकिन काउंटर पर बैठा हुआ आदमी नकद या चेक मांग रहा हैं जबकि में इतनी देर से स्माइल कर रहीं हूँ "
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ad27sh28
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# Posted: 25 Jun 2010 09:07
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एक नए भर्ती हुए युवक की तनख्याह फिक्स होनी थी.
मेनेजर : "तुम कितनी तनख्याह चाहते हो ?"
युवक: १ लाख रूपये महिना नकद, कम्पनी का फ्लैट, गाडी, ड्राइवर, एक निजी नौकर, एक महीने की पैड छुट्टियाँ.
मेनेजर: बस इतना ही. हम तो तुम्हे २ लाख रुपया महिना नकद, दो फ्लैट, दो गाड़ी, दो ड्राइवर, दो निजी नौकर और दो महीने की पैड छुट्टियाँ देने की सोच रहे थे.
युवक: मजाक करे हो क्या सर ?
मेनेजर : शुरुआत तो आपने की थी.
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ad27sh28
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# Posted: 25 Jun 2010 09:12
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सुरेन्द्र जी की पत्नी (सुरेन्द्र जी से)- तुम्हें मेरी कौन सी बात सबसे अच्छी लगती है, मेरी खूबसूरती या मेरी समझदारी।
सुरेन्द्र जी - मुझे तुम्हारी ये मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है
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ad27sh28
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# Posted: 25 Jun 2010 09:15
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पति-पत्नी में झगडा हो रहा था। पत्नी सुबकते हुए बोली, 'काश मैंने अपनी मां की राय मानी होती और तुमसे शादी न की होती ।'
पति: क्या .... ? तुम्हारा मतलब तुम्हारी मां ने तुम्हें मुझसे शादी न करने की राय दी थी ?
पत्नी: और नहीं तो क्या ?
पति: हे भगवान ! और मैं आज तक उस औरत को कितना गलत समझता था।
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