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5/14/2021

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ये 10 Hindi jokes पढ़ लो, मुस्कान रोक नहीं पाओगे

आजकल ज़िन्दगी में हर तरफ टेंशन ही टेंशन है ऐसे में चुटकुले या जोक्स (jokes) राहत की गोली का काम करते हैं जो कैसी भी परिस्थिति हो, होंठों पर तुरंत मुस्कान लाने का माद्दा रखते हैं. तो फिर देर किस बात की, आइये पढ़ लेते हैं कुछ मजेदार चुटकुले –

Joke #1

पति ने पत्नी से कहा पिछले महीने का हिसाब दो.

पत्नी ने हिसाब लिखना शुरू किया और बीच बीच में लिखने लगी भ. जा. कि. गे .

800 भ. जा. कि. गे.

2000 भ. जा. कि. गे.

500 भ. जा. कि. गे.

पति ने पूछा – “ये भ. जा.कि. गे की क्या है ?”

पत्नी – “भगवान जाने किधर गए…”

Joke #2 

गोलू – “सर, तम्बाकू को अंग्रेजी में क्या कहते हैं ?”

टीचर – “उसे tobacco कहते हैं पर तू क्यों पूछ रहा है …?”

गोलू – “वो इसलिए सर … मान लो अगर कभी अमेरिका जाना पड़ा तो वहाँ किसी से मांगने में परेशानी न हो !!”

*मास्टरजी ने वहीं से चप्पल फेंक कर मारी*

Joke #3 

राजू (दुकानदार से) – एक सफोला ऑयल देना

दुकानदार- लो …

राजू – इसके साथ फ्री गिफ्ट नहीं दिया

दुकानदार- इसके साथ कुछ फ्री नहीं है

राजू – मगर इसमें तो लिखा है cholestrol Free … !!!

Joke #4 

लड़की: मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं एग्जाम में फेल हो गई तो मेरी शादी रिक्शावाले से करा देंगे।

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पप्पू: अरे वाह! मेरे पापा ने कहा है कि अगर मैं फेल हुआ तो मुझे रिक्शा खरीद देंगे।

Joke #5

शादीशुदा लोगों का पेट बढ़ने का कारण…

पहले बाहर दोस्तों के साथ पार्टी करो और फिर…

घर आकर बीवी के डर से दोबारा खाना खाओ।

Joke #6

एक सत्संग के दौरान :

संत प्रवचन करते हुए - "जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी ...." , 

इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….

संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?

बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा

Joke #7

पुलिस वाला – पार्क में क्यों बैठे हो ?

आदमी – हम दोनों शादी शुदा हैं …

पुलिस – तो घर में बैठो न …

आदमी – इसका पति नहीं मानेगा … !

Joke #8

एक आदमी ने iPhone बेचकर पिस्तौल खरीद ली.

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अब तक उस पिस्तौल की दम पर उसके पास 10 iPhone हो चुके हैं.

Joke #9

एक गाँव में बाढ़ आ गई. पीड़ितों को बचाने के लिए सेना का हेलिकॉप्टर आया.

उसी गाँव के सरपंच से एक मीडियाकर्मी ने पूछा – “आपके गाँव की जनसँख्या सरकारी रिकॉर्ड के मुताबिक़ मात्र पांच सौ है लेकिन सेना का हेलिकॉप्टर अब तक लगभग तेरह सौ लोगों को बाहर निकाल चुका है. ये कैसी गडबड है ?”

सरपंच – “सरकारी रिकॉर्ड बिलकुल सही है साहब, यहाँ पांच सौ लोग ही रहते हैं. असली बात ये है कि हमारे गाँव में पहली बार हेलिकॉप्टर आया है ना  इसलिए आर्मी वाले इधर उन्हें निकाल कर  किनारे पर लाते हैं  उधर वे फिर से हेलिकॉप्टर में चढ़ने के लिए वापस पानी में कूद जाते हैं …. !!!”

Joke #10

पोल्ट्री फार्म इंस्पेक्टर ने एक बार शहर के सभी पोल्ट्री फार्म मालिकों को बुलाया.

इंस्पेक्टर ने पहले मालिक से पूछा –

इंस्पेक्टर – “तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो ?”

पहला मालिक – “बाजरा”.

इंस्पेक्टर – “खराब खाना ! …. इसे गिरफ्तार कर लो”.

अब दूसरे मालिक की बारी आई.

इंस्पेक्टर – “मुर्गियों को क्या खिलाते  हो ?”

दूसरा मालिक – “चावल सर !”

इंस्पेक्टर – “गलत खाना ! इसे भी गिरफ्तार कर लो”.

अब छगन की बारी आई. अब तक वह बहुत ही डर गया था.

इंस्पेक्टर – “तुम बताओ, तुम क्या खिलाते हो ?”

छगन – “मैं तो जी मुर्गियों को रोज  10-10 रुपये दे देता हूँ और बोल देता हूँ कि जो  मर्जी हो बाजार में जाकर खा लो  …. !!!”

5/01/2021

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10 Classic Hindi Jokes जिन्हें पढ़कर हँसे बिना न रह पाओगे

Joke #1

एक नेताजी से किसी ने पूछा – “ये जनता और आदमी से पहले ‘आम’ शब्द क्यों लगाते हैं, जैसे ‘आम आदमी’, ‘आम जनता’ ?”

नेताजी ने बड़ा ही खूबसूरत जवाब दिया. बोले – “ताकि उसे ‘आम’ की तरह चूसा जा सके और रस निकलने के बाद  ‘गुठली’ की तरह फेंका जा सके…”

Joke #2

तीन कैदियों को फांसी की सजा दी जा रही थी.

जहां फंदा लगाया गया था उसके नीचे गहरा पानी था.

पहले कैदी को लटकाया गया तो फंदा ठीक से न लगा होने के कारण खुल गया और वह पानी में गिरा और तैरकर बाहर निकल गया.

दूसरे को लटकाया तो फिर फंदा खुल गया और वह भी तैरकर बाहर निकल गया.

जब तीसरे की बारी आई तो वह जल्लाद से बोला – “भाई, ज़रा फंदा ठीक से लगाना … मुझे तैरना नहीं आता !”

Joke #3

आदमी – क्यों भाई, आजकल कोई कविता नहीं लिख रहे हो, क्या बात है ?

कवि – नहीं भाई, दरअसल जिस लड़की के लिए लिखता था उसकी शादी हो गई.

आदमी – अरे ! फिर तो ‘विरह’ में कविता और भी अच्छी बनेगी न भाई ?

कवि – आप समझ नहीं रहे हैं … दरअसल उस लड़की की शादी मुझसे ही हो गई है !

Jokes #4

क्लास में नैतिक शिक्षा के पाठ के दौरान बच्चों को ‘चोरी करना बुरी बात है’ यह समझाने के बाद टीचर ने पूछा –

“अच्छा बताओ, यदि मैं किसी आदमी की जेब से  उसे बताए  बिना  रुपये निकाल लेती हूं तो मैं क्या कहलाऊंगी … ?”


एक बच्चे ने हाथ उठाकर बताया – “उस आदमी की बीवी …….!!!”

Jokes #5

स्पेनिश नौसेना के एक युध्दपोत का कप्तान एक दिन डेक पर टहल रहा था कि तभी उसका सहायक भागता हुआ आया और चिल्लाया – सर ! मैंने अभी अभी दुश्मन का एक युध्दपोत देखा है जो हमारी तरफ आ रहा है ।

कप्तान ने शांतिपूर्वक उसकी बात सुनी, फिर उसे आदेश दिया – जाओ, मेरी लाल कमीज लेकर आओ ।

सहायक उसकी लाल रंग की कमीज ले आया जिसे कप्तान ने पहन लिया।

दोनों जलपोतों के बीच भयंकर युध्द हुआ और अंत में स्पेनिश पोत विजयी रहा। युध्द के बाद, सहायक ने कप्तान से पूछा – सर! मैं आपसे एक बात पूछना चाहता था! आपने युध्द के दौरान लाल रंग की कमीज क्यों पहनी ?

कप्तान ने गर्व भरे ढंग से बताया – ताकि यदि मुझे गोली लगे तो मेरे सैनिक मेरे शरीर से बहता हुआ खून न देख सकें और उनका हौसला न टूटे।

सहायक अपने कप्तान की बहादुरी और बुध्दिमत्ता का कायल हो गया। तभी एक दूसरा सिपाही भागता हुआ आया और बोला – सर, सर ! मैंने अभी दुश्मन के 20 युध्दपोत देखे हैं जो हमारी तरफ आ रहे हैं !

कप्तान, सहायक की ओर मुड़ा और आदेश दिया – जाओ और जाकर मेरी पीले रंग की पेन्ट लेकर आओ…..।

Joke #6

डब्बू – तुम्हारी टांग कैसे टूट गई ?

मंगू – क्या बताऊँ यार ! दारू कम पी थी इसलिए !

डब्बू – क्या  मतलब ? दारू कम पीने से टांग कैसे टूट सकती है ?

मंगू – सीधी सी बात है, अगर मैंने छक कर पी होती तो मैं ठेके पर ही लुढक गया होता. अब चूंकि कम पी थी इसलिए घर की ओर चल पड़ा और रास्ते में एक गड्ढे में गिर गया …. 

Joke #7

बॉयफ्रेंड – ऐसा करते हैं, हम दोनों कुछ दिन साथ रहकर देखते हैं. अगर हमारे मिजाज़ मिले तो शादी कर लेंगे, और अगर कोई गलती हुई तो अलग हो जायेंगे.

गर्ल फ्रेंड – बहुत अच्छा ! उसके बाद “गलती” किसके पास रहेगी ???

Joke #8

बैरा – माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.

ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !

बैरा –  यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.

ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?

Joke #9

एक डॉक्टर साहब की पत्नी के पेट में आधी रात को अचानक गुड़गुड़ होने लगी तो वह टॉयलेट में गई.  वहाँ जाकर देखा कि उनका टॉयलेट तो पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है.

डॉक्टर साहब ने पत्नी से कहा, “मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं!”

पत्नी बोली, “रात के दो बजे  प्लम्बर को बुलाओगे ?”

डॉक्टर: “हाँ क्यों नहीं, मैं तो बुलाऊंगा. हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये !”

उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा। प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, “अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते?”

रात को करीब ढाई  बजे प्लम्बर आंखों को मलता हुआ पहुंचा. डॉक्टर ने उसे टॉयलेट दिखाया.

प्लम्बर बाहर गया, वहाँ कुछ गोलियां पड़ी हुई थी. उसने दो गोलियां उठा कर टॉयलेट में डाल दी और डॉक्टर से कहा, “अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल कर लेना. अभी निकालो तीन सौ रुपये मेरी फीस … !!!”

Joke #10

एक बार  बॉर्डर के एक गाँव में एक आतंकवादी घुस आया.

दो गाँववालों ने उसे पकड़ लिया और जुट पड़े पिटाई करने में ….

लातों घूंसों से उसे बहुत मारा …

अब आतंकवादी हाथ जोड़ कर गिडगिडा कर छोड़ देने की गुजारिश करने लगा.

एक गाँववाले ने जेब से एक गोटी निकाली और बोला – “चल गोटी फेंक, 1 से 5 तक आया तो पिटेगा ….”

आतंकवादी – “और 6 आया तो ?”

दूसरे गाँववाले ने उसके पिछवाड़े पर जोर की लात मारी और बोला – “साले कभी लूडो नहीं खेला क्या …. 6 आया तो …

गोटी दुबारा फेंकनी पड़ेगी … !!!”

3/01/2021

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ग़ालिब से एक बार पूछा गया - Dhamakedar Jokes Hindi Jokes Funny Chutkule मजेदार चुट्कुले हिन्दी जोक्स

हँसने-हँसाने की अच्छे स्वास्थ्य में बड़ी भूमिका होती है, ये बात जगजाहिर है। इसीलिए इंसान को हर वक़्त हंसने का बहाना ढूंढते रहना चाहिए। वैसे भी रोनी शक्लें किसी को अच्छी नहीं लगतीं, मुस्कुराते चेहरे सबको पसंद होते हैं, इसलिए जब भी मौका मिले, खुल कर हँसो और मुस्कुराओ। 

आज आपके लिए हंसने का बहाना छुपा है इन चुटकुलों में जो हम आपके लिए लेकर आए हैं। तो लीजिये इनका आनंद और खुलकर हँसिये - 

कर्मचारी - सर, मेरी बीवी मेरे साथ एक हफ्ते के लिए कहीं घूमने जाना चाहती है ... छुट्टी मिल सकती है ?

बॉस - कोई छुट्टी नहीं मिलेगी । 

कर्मचारी - थैंक यू सर ... मैं जानता था मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे !!

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ग़ालिब से एक बार पूछा गया .... 

"प्यार एक तरफा होना चाहिए या दोनों तरफ से ?"

ग़ालिब ने कुछ देर सोचने के बाद बताया - 

"प्यार एकतरफा ही ठीक है ... दो तरफा होने पर शादी हो जाने का खतरा रहता है !!!

टीचर - बताओ ज़िंदगी के ऊबड़खाबड़ काँटों भरे रास्ते पर इंसान का सच्चा साथ कौन देता है - पति, पत्नी, भाई, बहिन, माँ, बाप, दोस्त, सास ससुर ...... ?

गप्पू - सर ... चप्पल !!

फिर मास्टरजी ने की गप्पू की चप्पलों से सुताई ..... 

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बेटा - पापा, कार की चाभी दो, कॉलेज जाना है !

पापा - कार से ही क्यों जाना है ?

बेटा - 10 लाख की कार में जाऊंगा तो शान बढ़ेगी !!

पापा - ये पकड़ 10 रुपये .... 30 लाख की बस में जाएगा तो और ज्यादा शान बढ़ेगी !!!

ट्रेन में दो सहयात्री आपस में बात करते हुये - 

पहला यात्री - व्हाट्सएप इंसान को आगे बढ़ाता है !

दूसरा यात्री - वो कैसे भला ? 

पहला यात्री - अब मुझे ही देखिये, मुझे दो स्टेशन पहले उतरना था, लेकिन व्हाट्सएप देखते रहने के कारण में दो स्टेशन आगे आ गया !!!

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लड़का - प्रेम से बड़ा इस दुनिया में कोई नहीं है .... 

लड़की - है .... प्रेम का बड़ा भाई !!

एक आदर्श पति वही है जो .... 

पत्नी के तानों को भी,

तरानों की तरह सुने !!!

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पति पड़ोसन को ताक रहा था ... 

पत्नी पीछे से आकर बोली - "सुनो जी, खूबसूरत तो मैं भी हूँ .... यकीन न हो तो सामने वालों से पूछ लो !!"

पति बेहोश .... 

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